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二斤等

  二斤

  

  初中时分角色朗读《白毛女》。

  

  一男生(杨白劳):“扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……”

  

  老师:“又不是包木乃伊。”

  

  跟就跟吧

  

  老太太甲:“你家王先生怕有75岁了吧?他老跟在漂亮女孩后面走,这样不好吧?”

  

  老太太乙:“是呀!都80岁的人了。他爱跟就跟吧!你看街上那条狗,它不也爱追着汽车跑申博太阳城欢迎您的加入为您打造安全,优质的服务,申博娱乐开户申请承诺玩家的利益高于一切,竭尽全力保证玩家的最高收益,太阳城六合彩老虎机让大家打开了娱乐世界的一个新的大门,申博太阳城网站设计了诸多人性化的功能和特性,省去繁琐的麻烦,让您轻松操作。吗?就是追上了,它也开不了。”

  

  山寨到底

  

  带儿子到公园玩,儿子嚷嚷口渴,我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了,能怎么样呢,只好自认倒霉。但我看了一眼瓶盖,大喜:“老板,中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”

  

  老板淡然地说:“你再看看。”我仔细一看,连称佩服。上面写的是:再买一瓶。

  

  旗袍坏事

  

  表姐要参加婚宴,来电话咨询我穿什么衣服容易被搭讪。我查了星座书后回答:“红色或白色的旗袍。’’

  

  晚上表姐打来电话痛骂了我半个小时——当晚她果然被搭讪无数次,话题集中有四:我们这桌的菜还没上齐;小姐,麻烦加两碗米饭;再来三瓶啤酒,要冰的;请问洗手问在哪里。

  

  恋爱就像踢足球

  

  一名球员失恋了,情绪低落。教练开导他:“谈恋爱就像踢足球一样,有时进攻,有时防守,有时还得开大脚。”球员说:“我就是被开大脚了,呜呜呜…···”

  

  误会

  

  昨晚加班加到凌晨3点,笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座吗?”店员回答:“没有。您点些什么呢?”我答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。”我说完,店员一愣。

  

  我转身出门之前,听到她说了句:“现在的机器人都这么厉害了?”

  

  连载

  

  病人问家属:“你要对我说实话,我是不是活不了几天了?”

  

  家属:“谁说的?你不要胡思乱想!”

  

  病人:“申博太阳城欢迎您的加入为您打造安全,优质的服务,申博娱乐开户申请承诺玩家的利益高于一切,竭尽全力保证玩家的最高收益,太阳城六合彩老虎机让大家打开了娱乐世界的一个新的大门,申博太阳城网站设计了诸多人性化的功能和特性,省去繁琐的麻烦,让您轻松操作。你别骗我,我都知道了。昨天主治医生来查房的时候,我正在看报纸,他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载啊?’”

  

  热情服务

  

  与女朋友相识了两年之后,双方家长终于认可了我们的恋情。于是,我们决定去领结婚证。

  

  为我们颁证的是一个很热情的小伙子,匏谦虚地对我们说:“今天是我参加工作的第一天,请你们对我的工作进行评价。”

  

  我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴,对我们说:“谢谢你们,欢迎你们下次再来。“

  

  证明

  

  服务员对一对男女说:“如果你们能证明是夫妻关系的话,我们可以给二位开一间房。”

  

  男子嘟囔道:“如果你能够证明我们不是夫妻的话,我会感谢你一辈子……”

  

  越老越好

  

  一个70多岁的有钱人到婚介所征婚,填好表后怕自己年纪太大没人应征,想把实际年龄改小20岁。

  

  “先生,你是真想征婚还是假想征婚?’’婚介员问。“当然是真想征婚。怎么了?”老先生不解。“那么,请相信我,”婚介员说,“你应该把年龄改成90岁。我担保应征者会多很多!’’

  

  球星签名

  

  一个英国球迷,在一次比赛后得到了一名着名球星的亲笔签名。第二天,球迷又来索要签名,那球星疑惑地说:“我记得好像昨天已经给你签过名了。”

  

  球迷激动地说:“是的,不过,我还想要一个。”粉丝如此热情,球星也很高兴,他立即签好了名,说:“其实有一个签名就够了,你不需要那么多。”球迷非常固执地说:“不,以后我还要找你签名。’’

  

  那球星感动极了,问道:“为什么?”球迷说:“因为朋友跟我说好,只要得到八个你的签名,就可以换一个贝克汉姆的签名了。”

卧龙亭